令人不安的聖誕節

聖誕節快到了,但是到了現在節目仍是沒有著落,
很多朋友都已經有了節目,
有的更是連續幾天的,
雖說小森不停的叫我去飲酒,
當然也是被我否決了(因為我本來就不太好酒),
再加上節日上飲酒更是人多又貴...
說起來之前他也"時常不停"的叫我去..
又說我應該穿的更好一點的去吸引女生.
後來嘛..我想了一段日子...
終於知道那本來就不是我想做的,
不是說不想穿得不好..(今早起來我才發覺我冬季的衣服不多..)
只是一下子買上一千多就是令我太心疼了..
何況我的學費仍未交完...以我量入為出的性格..又哪有多餘錢呢?
"賺得多不代表可以用的多"
另外他說我應該去酒吧認識更多女生,
後來我才發覺就算有..那一定不是我喜歡的類型,
一來我不是為了飲酒而去,
二來我也不是出來玩的人,
我期望認識的女生是認同我的內涵而不是建築在物質上的外表,
外表是會老的,只有知識和內涵是永遠伴陪著,
也可能這就是我固執的原因吧?
就算是認識多深的朋友也沒有認識到一位真正了解我的女生,
就像一些人以為猜透了..其實很多時候都是我"做"出來的..
為的只是符合你們的面子而已,
因此我仍是覺得"寧缺莫濫"也是有我的原因的.
工作上了軌道..真是令我沒什麼壓力,
因為我只知道把工作做的好好的就是..
只是人事上的關係嘛..還是做不到面面俱圓..
結果我仍是被一些年齡小的同事當作怪人一般的看..
我沒後悔..因為現在準備的是我的將來,
我感到以前花的時間太多了..
現在我才知道身邊的朋友都已經比好多了的時候,
我也渴望著有同樣的能力.
另外學業也沒什麼問題,
雖然名義上是做了team leader,
但壓力總是會有...
只是我也要好好珍惜這一些經驗,
因為將來不是有這麼多可以做leader的機會,
就算做錯了也是我lead的不好,
所以的確是多姿多采..(特別是遇到難題時..)
(其實對比做leader..我比較喜歡做幫助leader的人..)
感情方面仍是空洞..那就不多提了..
健康嘛..就是仍在大病一場..
因為沒有好好留意天氣報告,結果吹了一整晚冷風...
朋友方面就更加...
話說我打的電話接的人越來越少..少的快要讓我檢討一下,
還是說各位忙的已接不過來?(但我打的是在晚上喲..)
最後..昨天還是有點令到小玲感到不開心..
的確是我發了點小脾氣(..),
但也"異常強烈"的感到她工作上的不滿..
結果嘛..真不知這份工對她來說是福還是禍..
希望她工作上順順利利吧..也希望下次找她要合時...
最希望的當然是她有一個"不受工作壓力影響的聖誕節"!
而我嘛..真的沒人找到就在25那天拚完3份功課算了\./

一個月又這樣過去了

踏入12月的時候,
生活上的事一下子變的十分忙碌,
一來是來自生活上的壓力,
二來是上課作為領導者的壓力..
之前是發生了很多事,
但都不太重要,
只是最近仍是有些事令我不太開心的.
因為考試的關係(日文),
而在準備備考...只是沒有想像中的好,
看來我只能拿到45~55分左右,
對於要考60分才能合格,
說實在的我沒有什麼期望..
算是在這年里買了一個教訓吧?
另外最不如意的就是...
昨天上課和同學聊起了應該什麼時候出來做功課,
說實在的人人都想快快的完成,
而且我們把三份功課當中的兩份分開了,
就是想快快的做好吧?
因為另外兩人的都是不用present的,
所以她們就留了在家做(我們不會理他們的進度),
反之我們的因為在一月底要交,
所以就盡量想快些完成(特別是要present),
因為已經來到第四個星期(一學期有12個星期),
就已經有點開始擔心了..
因為進度仍是0%(我的是1%左右..因為如不是準備考試我已經在做了),
所以我也跟她們說了這段時間要好好的去看我們的功課,
好讓我們下次出來的時候可以知道做些什麼.
由於之後的時間是聖誕,
所以我也想快點完成..
結果出現了13號出來做功課,
而之後的就應該不是20就是27了..
當然說到這裡就被人反掉了=w=,
因為其中一位同學不想在聖誕的時候出來..
(我問那一段時間..結果也是沒給我回答清楚..)
也就是說如果我們要出來做好就是12月13日和之後的1月3日..
(拉太長的時間去做可不好..)
於是發了下令13日那天要出來交待一下..
最少也要做到40%吧?
只是嘛.."又是"(不想說人名..又是..)
說不想聖誕做功課,
所以想在13日那天"早些"出來做...
結果嘛另一位同學說他(我)不能這麼早出來..
如果感到有些不爽..
(我也知道星期六的下午是去玩..但當你星期六不用上班的時候..可以給我收口嘛?)
雖然他想我早點出來..
但回想起上次連續兩星期的加班..精神上的吃不消,
我拒絕了!
因為工作在這時候才是首位!
而且你星期六不用上班那是你的事,
不能因為你想玩而叫其他人放棄正經事去遷就你吧?
還好另一位同學很體諒,
所以那天應該是他們先開始做吧?
而且我也有點不爽他說聖誕去玩什麼什麼的,
我不是不給你玩..而是公家的事說了出來就是一起承擔嘛..
而且你聖誕放幾天紅假時..我仍要上班..
當我休息的時候仍想做完功課..
那我的紅假去哪了?
你去玩完時..我才放假..對於玩..我比較想休息..
昨天另一位(幫我那位)同學問我,
看我的時間好像不怎夠用..就問了我平日的時間是怎樣..
結果嘛...好像比之前的來的要嚇人...
星期一,三,五就要上班上學..回到家呆一下就睡了
星期二,四因為想和家人多一點就"一定"要回家吃飯..
星期六通常都是找朋友出來吃一頓飯就回家了..
星期日就是休息日..一起來已沒了半天..有時又被分到打掃就一天都沒了..
那這樣的時間下...除了星期六晚上和星期日的晚上..
我可以玩的時間去哪了呢?
真想問問看那位上五天半的同學..
這段時間會很辛苦(上學期已感受到),
有些事情已經犧牲了..
(如:運動時間,睡眠時間和拍拖的時間)
真想跟你說說呢..
反正算了我的事你不會明白,
所以我也不會嘗試去明白你的事,
只要乖乖的把公家的事做好就好..
別把我剩下來的時間都丟去..這樣我會發狂的喲..

長隆兩天遊

前天和昨天去了長隆兩天遊,
一大早5時半就準準起床(半自動),
吃過了早餐也去了"啫"一下...(真閒),
沒想到我居然是第一個到達..
打了電話後才知道大小都仍在睡覺..
之後好像更是飛的士去..
(那..我為什麼要這麼早起床呢@@?)
坐上了旅遊巴就睡到最後(皇崗),
過了關之後就帶著興奮的心情去到我們的第一個吃飯的地方,
吃的東東都是不太合我胃口(笑),
但也沒問題..總比沒有吃到更好.
倒是在吃飯之前去了參觀了第一個被"引導性購物"的景點,
只是我看到了那些冬蟲夏草的工場在當中是學到了不少,
但這名字好像在哪看過的說?
吃過了之後就去了長隆野生游樂園,
園內有很多野生動物..也很久沒見過了..
只是當中仍是看到很多國內的人的不道德行為..
還好行程完全沒有受阻,
倒是中途才發覺丟了照相機,
但最後還好在車上找到了..
(一開始還是有些不安嘛><)
晚上去了長隆大馬戲..
的確是很不錯,只是就是我們太累了..
當中我也睡了幾分...所以沒有太留意到,
倒是到了最後的跳水沒想到會有觀眾會被拉上去玩呢..
(如果是我...就一定怕死了喲>.<)<怕冷怕高怕水
晚上回到了酒店..的確比想像中好太多了,
我們的房間都是在旁邊,
只是當我洗完澡之後就說著要吃宵夜,
沒想到居然吃宵夜的地方在兩條街之外..
(我搭的士的八就沒有了><)
吃完了洗完了澡我們就玩玩撲克!
(當中我也被人用枕頭狂打?!和被圍攻><)
但這次的確是很好玩...好久沒有這種感覺了!
玩到3時多(早上)就去了睡..
昨天一起床吃過早餐就去了看蜜蜂..
之後又吃過了午餐又去了看桑丸?
看完了吃過杏仁餅就回到香港了,
在吃下午茶(我後來的晚餐)
的確吹水會是很有趣呢~
沒想到高小姐居然是這樣的人嘛~
呵呵~看來又多了一位可玩的對象了~
真令人期待下次出來吃飯的時候呢...
到了最後嘛..今夜終於可以好好的睡一覺了>w

平常心

最近的生活都沒有什麼原動力,
雖說是已經過了考試,
但是12月的時候又有日文考試..
的確以現在的能力是不可能考的到>.<..
所以希望在餘下的日子能有心溫習.
新的名字已經出了,
的確是一個很玄的名字...
(真沒想到這樣也可以想出來)
至於當中的意義我就不說了,
但也希望這個改了的名字是我生命中的另一個開始吧!
另外有時候一個人也很苦悶的,
說起來我也想找一個了解我和我合適的人,
雖然嘉儀的確是一位不錯的女生,
但就是不知怎的夾不來..
有種怎樣也只是朋友的感覺?
除此之外,工作上的同事也多起來了,
聊的話題也開始多了起來,
雖然不是同一部門,
但也算是聊的更多了,
只是有一些想法我是和她們不同,
就是她們很喜歡去旅行,
不是說不好..只是現在經濟這麼差..
弄的不好就..
和她們相對的..
我選擇了投資在自己的身上,
我相信這不是一個錯的決定,
因為知識只會增長是不會被拿走的.
前幾天和少芬聊起來才發現..
原來我會的東西還蠻多的..
所以回想起來說不定我現在所學的,
將來會成為我一個好好的助力,
最少我不用因為不懂而要求教他人.
很多身邊的朋友都奇怪我的錢都在哪..
說起來我也有想過這問題..
後來的答案是買禮物給朋友或是拿了去讀書..
果然在這兩方面都是很花錢..
而且有些朋友說我的人工都比較高為什麼沒有錢..
也可能是我拿了去給家用和買保險吧?
一想到這裡對比以前我的責任心算是重了很多呢.
最令我不開心,當然就是前幾天在球場發生的事,
回想起父親叫我不要再去之類的話,
就是有點反抗,
剛好過了幾天有比較平和的看法,
在社會上就是有些挑釁人的人,
我們沒必要去理會,
如果我們不理會,他們也不會再自找麻煩,
所以我想下次去還是會去,
好歹也不能因為一兩個小朋友令我不去玩吧?
而且只要不是威脅到我本身的安全,
我想還是可以的,
但是在這之前我一定會更小心的打(球),
我一定會以正規的方法把他們打倒,
這樣嘛才是體育精神,
期待我在EQ和平常心方面更有所增長!~

人不犯我,我不犯人

今天心情不錯的晚上去了做一做運動...
但就是沒想到居然出了問題,
一開始是打全場(籃球),
當中有兩個我不太喜歡的人,
一個是在我方,另一個在敵方,
但是在頭一二場都勝了,
所以對我方的"不太喜歡的人"有點改觀,
雖然最後都沒說什麼,
關係倒是改變了.
只是沒想到在打最後一場的時候...
另一位的...卻不是這樣,
由於是五打五,
我是負責中間的..
也就是我的仇家,
正所謂在球場時就是比球技不是比鬥氣,
我當然是不會對人怎樣,
正當他走籃走過來時,
我左手一伸起(伸起手臂在外,防止撞到我的心口)
他居然說我起肘傷害他!
我當然說沒有,之後更罵了我幾句,
當然我就火起的大聲罵了他幾句,
其他人也來勸止,
想一想對著其他人的好意我就冷靜下來,
沒想到嘛..之後更加挑釁..
有一球我封不住,
他更是在言語上挑釁我=w=,
還好之後都沒什麼事就完結了.
之後他居然還在其他人面前說我起肘傷害他..
(我有心的話是一定不會起肘的...)
何況他都正面撞過來我又怎可能不防守自己呢..
(最近的蒼蠅真多=w=)
不過我相信其他人的看法是明智的,
因為在那邊我根本就玩的很客氣,
充其量只是不太喜歡幾位,
但相比起他...
時常的說其他人的壞話我想高下立見,
希望下次不要再遇到這些事,
因為我不太想罵人..
何況我就是"最不喜歡被人屈"...
如果我真是有心傷害他的話...
那我就真是太客氣了.
希望自己的平常心可以好好留著,
因為只要自己做的對,尊重別人,根本不用在意其他人的看法.
一想到不開心的事,我還是看看相片回想一下開心的回憶好了.

人人都有不同的看法

昨天收到少芬的電話聊了一下近況,
其實她人是沒有什麼的..
只是最近都不停的有點抑鬱的感覺,
而且在一些事情上我和她的看法應該也有點分歧..
特別是上次她介紹朋友給我時..
不停的跟我說為什麼你不要這麼好的女生之類..
好像根本沒有想過我對人有沒有好感嘛..
今次的話題倒是另一個,
就是關於她和她男朋友的問題,
其實她的家中之前是發生了不少事情,
令到她不想待在家中...
而且上次我和家人聊起的對於關於她一件事的看法..
差點就被家人狠狠地說教了一下..
就是說如果家中有事,
而作為她的朋友會不會找地方給她之類,
我的看法是說會..
但她問我會不會在金錢上幫她,
在這方面我"強烈保留"..
因為我相信很多事都是由金錢開始反目,
所以我在這方面十分小心..
特別是到了最後..她更說我小氣之類..
我家人給我的意見倒是,
如果是你的女朋友收留她是可以的,
但如果不是那麼又為何要這樣呢?
父母雖說是這樣說,
但世事的確是這樣..
我那時候想如果連幫的理由都沒有,
那為何我要幫呢?
反正那時候的看法就算了..
昨天又有新的..(我快不明白女生了)
就是她和她男朋友聊的想結婚,
但由於男朋友又在工作和讀書的確是沒辦法,
所以想了又想要之後才可以,
而且結了婚她就有另一個地方可以住了.
想到這裡我感到有一些問題...
她的原意是想"為了離開家中"過些比較好的日子,
結婚對她來說只不過是一個形式而已.
一聽完之後我對她給了些比較中性的意見,
(雖然她會以為我是反對的..)
因為就我所知她和她男朋友拍拖了一年,
兩人的感情好像不太深,
我還是間接地跟她說說一些身邊朋友的例子,
沒想到她居然不信,
特別是一些人可以在一些情況分手也不相信..
(到底是我太天真還是她..)
但我知道的是如果一個人選錯了,
很可能就是一世了.
但是她好像完全沒有那種感覺...
不是想潑她冷水..
而這次是她們的初戀..的確有很多事是要想想的.
作為一個朋友也應該給些意見..
只是嘛..好像有點悔氣的樣子..
一想到聊多一兩次這問題..
可能就會吵起來(之前試過)我就算了..
另外她整天想著如果死了更好..
但除了工作之外又沒什麼團體活動..
這樣人的確是會抑鬱吧?
雖然我是想有空叫她出來..
但我開始受不了那"巨型醋罈子"(她男朋友),
次次和我去吃吃飯都打10多個電話過來..
跟她說了..她也是反過來說我=.=...
所以嘛..感到有點被控制的樣子(還好不是我..)
另外她對投資的看法是買樓,
特別是她之前有個朋友因為在沙士買了賺了錢,
我是一半一半的附和而已..
因為買樓是很大的投資..
看的不好隨時和賭運是一樣..
另外她也太相信她的男朋友..
有次我跟她說怎樣自己也要有一些投資吧?
她卻說我男友會就可以了..
雖然是不太想說..
但如果有一天只剩妳一個人,
妳要怎樣活下去呢?
難道不是說去死就是等男友打救嗎?
我想是我想太多了..
但如果是我..我一定會在另一個地方,
把自己的"私己錢"弄大,
不竟將來的事將來才知道..
自己才是最可靠的...
可以說這是自私,但是這也是自立的一步,
我相信將來我會好好實現這些..
最少嘛..公一份婆一份~還有私己錢嘛~(笑)

小病小病一下就變大病了

昨天差點就被小玲說中了..
在睡覺的時候已經有點不舒服..
結果早上差點連起床也不能..
背部的一片肌肉或里面很痛,
痛的我滾下床才可以起來..
雖然是痛..但我仍是可以忍到,
但就是不可以動的太大或是走路走的太快...
本來感到沒什麼事,
但回想起來又怕像是和上一次的骨膜炎一樣,
上次可是躺了一個多星期..
所以嘛..和父母聊了一下,
吃了止痛藥就去了休息..
結果一整天真是休養了..(我的星期日..呀..><)
當然書書也沒有好好的溫(這才是重點)
晚上吃了一粒止痛藥就去睡了..
(平時我都是不吃的嘛..)
還好今天沒什麼事..
人果然要脆弱的時候就是很脆..
昨天的情況我是還好..
只是有時候想起小玲的事..
她有時候就是有點逞強..
這樣會令身邊的人很擔心喲..
希望她的身體能沒病沒痛吧..
而且也希望她不要想太多關於30歲時的事,
因為我想她是可以忍耐過去的,
也希望那些事不會實現吧!
因為我只可以在這裡好好的為她祝福!
指著小玲:(病病呀~快點快點飛走吧!)

同學聚會

前天星期六的時候終於是期待已久的同學聚會了!
因為之前高小姐去了澳洲,
所以就沒有為她慶祝.
因此這一次就當是為了慶祝她回來而吃飯,
很久很久都沒有出來一起吃飯了..
真的回想起來上一次應該是..2月的時候了,
時間過的還真是快...
沒想到高小姐回來了倒是變美了嘛..
和小滿一樣應該增肥才會更好看的人,
今次倒是令人想像不到,
其實再胖多一點可是更好看呢>w去吃飯之前倒是選了和小玲一起去,
之前也吃了一個麥麥的餐打底.
只是小玲今次是剪了頭髮和戴上眼鏡令我有點不習慣?
也可能是我的眼光不同?
不過怎樣也好換個新look也是好事.
吃飯和她打賭了一下說看看可不可以15分鐘可以去到..
沒想到真是輸了出來呢..
只是下次不要快快的衝過馬路就好,
我不想為了請人一餐而發生意外!
知道了嗎?我下次會發怒喲>.吃飯的時候吃的是泰國菜..
的確分量是有點少...
吃完過後由於阿夢不太舒服,
所以我們就乘的士去了旺角..
中途更因為錯手給多了五元>.<..
因為人太多的關係選了許留山,
其實對我來說只是一間"生果店",
所以也算是為了自己的身體著想了吧?
結果嘛~我就是請了大家吃一餐,
(如果一開始我就大家就用另一個胃了啦..,
何況男生請女生也算是風度之一吧@v@/?)
吃完之後就去了小玲的店子拿了兩碗碗他翅來吃,
其實我是很想吃..但是一想到回家的路上就有點為難了.
吃完之後就照了幾張,
特別是最後那張..如果沒有美芝的手指就更好=.=..
(差點就可以有兩人獨照的說..)
最後當然是一個一個的"護送"她們回家..
(也可以說是被"脅持"?!)
結果弄的來差點累死我了嘛..
(回到去已2時了..)
不過難得的假日就是要這樣子嘛!

又再次身體不適

昨天因為身體不太舒服就吃了一下東東回家休息了,
當然途中兄長又剛好在"不恰當"的時間之下問我..
結果當然是被我大罵了一下...
晚上吃飯的時候我就少了出聲,
因為我身體不舒服時,
就會太敏感怕罵錯人..
還好最好沒什麼問題就早早去睡了..
結果當然是發了惡夢,
而且今早身體乏力..
雖然我是知道為什麼會這樣,
但看來習慣的事是很難改的呢..
希望等我好好休養幾天再努力溫習吧..
最近感情上的事令我有點心煩..
其實說到底只是一句"自找麻煩"...
而且也早早被小森說中...
令我感到自己真是"異常固執"..
再加上前幾天被另一位好朋友說教了一下..
的確是需要一些時間去消化一下..
好想自己一個人靜一下..但又要考試..
連最近的目標也沒有..
有點抑鬱的感覺...
連想哭的力氣也沒有..
看來是我弄的自己的時間太少了..
開始沒有以前那種忍耐力了..
希望在這之前..不要找人祭旗吧...
現在對著小玲..真是令我不知所措,
不見她..又令我想起上次令她傷心的事,
才剛說好了..我不想令她再有不好的回憶..
(感覺上不好的事總是時常重複..)
見她又令我想起好朋友對我的教誨..
真是令我有點為難..
感覺上自己連想要什麼都不知道,
真希望不要影響到其他東西就好..
感情上的低潮也不是第一次的了..
希望快快有新的事物進入令我有新的活力吧!

細想一下被千夫所指的滋味

今天剛和朋友聊昨天那個禁忌的問題,
落的下場當然也是如我所料被說教的半死..
而且更加揚言向我說如果真的破壞人家的幸福,
真的會把我的事向其他人說,
好令我受盡千夫所指...
其實我是不介意..
但作為朋友就是因為看到問題的所在,
才好心的向我忠告..
忠言永遠是不好聽的..
其實我也知道..只要理性的細想多一下,
太多變數了...是不值得的..
而且最壞的情況更是令喜歡的人失去幸福的同時,
也令自己失去最重要的東西..
一想到這裡...這樣的想法...
明明是不可能的事卻仍想著希望,
看來這真的是我太固執了..
但現在一想到這兩件事..
我就應該更要清楚知道..
魚與熊掌不可以兩樣都得到..
也可能是我心底下希望有人阻止我,
所以才在朋友的聊天之間說出來..
因為我明明就知道答案...
也可能是希望朋友的支持,
但那是不可能的..
現在有一位朋友做了監察者..
其實也是好事...因為我怕我所做的決定..
現在還未是時候可以好好的哭一場..
在哭之前先把我的功課和考試做完才哭..
這樣可能會有更好的解脫..
說出了的話就是一種責任..而這種責任的代價真是太大了...

可以做的事和不可以做的事

今天起來時的感覺很差,
原因是昨夜失眠..
沒想到居然是考試前才..
考試的緊張是其中一樣,
也有令我擔心的事..
(當然我也沒有告訴別人..因為那本來就是很矛盾的事)
昨天看了小玲的事..
令我很擔心...
擔心她出嫁的並不開心,
這樣對我來說就是很心疼..
本來我是不應該這樣說的..
但就是感到有點可惜..
為什麼那人不好好珍惜她?
雖然我和她沒有xx(我不喜歡寫的他的名字\_/)的感情,
但我也不想她受苦..
由一開始知道婚禮的時候,
我已經很傷心...
但我知道怎樣也要忍下去,
好歹這樣的事一生也不會有很多次..
只是現在感到小玲的外父母這樣對她,
是有點不滿...
雖然可能有點多事..
但我也不能看著她不開心吧?
未結婚就已經這樣了..
結了之後又會怎樣呢?
這正正是我害怕的原因..
其實我看的出小玲是很放重感情在xx身上,
但是意見總是分歧..
原因我想應該是在"怎樣去平衡各方的利益"上..
有時候也可能是xx的口吻很差,
令小玲受了很多苦..
但是對比一開始我所看的..小玲現在是很害怕那一天的到來,
也很害怕到底能不能兩人相愛到白頭...
也我一個感覺..如果是xx反悔在先,
她就可以名正言順的離開..
但是小玲好像有時候真的為了自己的面子,
而沒有想過自己也可以做這個決定..
不竟決定是雙方面而不是單方面的..
昨天打了去給她..看她在忙..心里是有點不安..
不安是因為她時常把想法收在心中沒有說出來..
但我想如果她想說的到時候一定會說出來的!
現在的我到底是為了什麼而擔心她呢?
我想祝她幸福的同時也可能會破壞她的幸福..
這樣的矛盾好像真是自找的..
但現在她不開心時我也不會好過..
我真的想叫她不要嫁給他!...但是這是不可能的..
因為這樣可能也會賭上我和她長久以來的感情..
希望今天的考試好好的考也希望我不需要說出剛才的一番話吧..
不竟我仍是這麼的喜歡她..果然感情是很難放下呢..
(如果被大嫂聽到就笑死我了啦>.<)

溫習片段與娛樂

昨天和嘉儀去了吃早餐,
由於她遲了起床結果我先和表弟吃,
不夠15分鐘就收到她可以去吃的消息..
結果2小時內吃的東東就是我一整天吃的..
還好我吃的下...
說起來真是有點反胃...
她出來之前已有一點不舒服也好像嘔了一次,
結果我就問問她吃了什麼之類,
加上她吃的都是不應該吃的東東,
令我真的有點擔心...
例如:嘔完之後應該吃少一點..
不應該飲濃茶之類或刺激性的食物..
除了最後那種被我阻止了...
其他都照吃,
這樣下去她想弄好身體的意願真是不太可能..
(我也太約猜到為什麼她的身體不好了)
其間也被她說成我像是媽媽般囉嗦的感覺..
的確是有點但如果是為了朋友的身體,
我仍是會不停的說的..
其實因為她是不太喜歡這樣的說教,
但沒辦法...真的有很多時候不可以這樣..
身體好是是可以這樣,
但身體不適是不可以的..
看來在這方面的自制她真的很差呢..
反正我對她怎樣說..可以關心幾多就幾多吧..
人家都不理我也沒辦法@@..
(到了最後..居然吃飽了還給我去打壁球..真是氣死我了..)
有時候的關心果然是多餘的..
不過反倒也是好事..
因為大嫂也很驚訝聽到我會這樣的關心人呢..
看來小弟真是努力多一點做好自己了!

原來只有我做的不夠好

星期六的時候剛好幫了美玲買戲票(我有折扣嘛),
所以就順道去搭地鐵,
剛好新人(好像叫ming?...好多叫ming的人呢..我也是)
對我來說新來新豬肉,
當然是直接加間接的聊聊天,
好歹也要知道新人的長短處..
最少也要知道怎樣應付這樣的人,
知道的其實都不是太多,
一來她感到我好像針對她一樣..
(真不明白..只是聊聊天都說我針對..那我針對時..真的不知會怎樣..)
而且她也說我這個人會不停的說她..
我只是告訴她多一點這附近和公司的事..
想不到有人塞錢入妳袋也會這樣怕..
還是說我有代溝?!
到了最後嘛知道的真的不太多..
只知道她的讀書過程,之前做了什麼工,
家住什麼,星座是什麼之類..
(突然感到有點像"查家宅"的感覺)
但是在這裡嘛..已給了我一個不太好的印象..
果然人與人相處是很困難呢..
後話..
話說當中聊到了她也是基督徒,
我也說出了是..但是不夠好的那種(如:沒上教會之類..)
就被人說...我作為見證的做的不夠..
其他人見到我是會給人基督徒是這樣的錯覺..
看來她的先入為主都很強呢..
而且人人總有自己的難處..
何況人人都想做好人..
但好人在不同的人心中的尺度也是不同的,
所以嘛...現在的我盡力做好自己就可以了!
不嫖,不賭,不飲,不說粗話難道這樣也是一個壞人嗎?
反倒是公司內的某人天天叫我北上...(又是另一意思)
我當然是決絕不去...開了個頭就不好了,
所以這也是我的原則!
結果嘛出現了令我不太開心的狀況,
好人又未做到最好,
壞人又未做到最壞...
世人眼中的分野原來真的是兩極呢..

不屬於自己的夢

昨天晚上發了一個不屬於自己的夢,
夢中的主角不是我…
而是小玲和她的男朋友?
在夢中只聽到雙方在吵架…
雖然在起床的時候記得清楚一點,
但現在已經沒什麼印象,
大約只記得她的男朋友說了一些什麼,
而小玲就在求他之類…(說到這裡我已感到死定了=w=).
雖然不希望有這樣的事發生…
但為什麼不是發了一個應該給我開開心心的夢呢?
連別人的夢也關我的事也真是太…
希望下次最少發一個比較好的夢吧…
(聽說夢是反應一個人下意識…這樣說…我不就><)
果然如”電燈膽”一歌一樣…
善良人埋藏著最壞的心眼…
只是我不是善良人嘛…那應該沒問題@@|||

另一個presentation...

剛剛和teammates一起去做功課和準備presentation的東東,
只是今晚的準備真是很不足夠...
的確大部份的時間都是在聊天...
而且很多也只是從備份功課中找出來..
這樣的工作又真是好像沒什麼用..
(如果是我..我一個人呆起來改改句子就可以做完了吧?)
只是是各位要這樣做我也沒辦法,
因為用我的方法..真的很花時間,
反之由於我要跟足teammates的作法..
也就是說"又要"再看一次跟一下,
這樣浪費的時間就加在我身上了..
我不是說這樣不好,
但我對自己的作法也很有自信..
另外由於Ricky沒有出來的關係,
所以基本上把句子重整的都是我做..
也就是說"明天上班做",
雖然我是不介意,但也很想讓各位知道,
我除了空閒的時間之外也是有工作起來的,
不是完全不做的...所以不要看的我真的太閒..
這樣的壓力加在我身上是有點不公平..
反之各位在星期六都是放假時,
又有否想到我的問題?我想應該沒有吧?
在我不干涉你們之前,請也為我著想一下吧..
就算明天你們傳過來..
我不弄我自己的,只弄你們的也要一個下午..
因為我想加多些input下去..
寧願辛苦的是自己,也不想辛苦別人..
也可能就是這樣令自己的壓力大增吧>.<...
而且我也不是一個好的leader,
因為有時候我很沒主見和說服力,
所以我才甘心在leader(Henry)之下,
當然他也有迷網和錯的時候,
我會給他意見也很高興他會接納,
其實我和他的team work是很好,
因為我們也是付出很多,
我不是說要比較誰多誰少..
只是希望把這些東東快快完結,
因為我想各位也不希望一到星期日就出來吧?
對我來說星期日的休息日也要這樣已經很花時間了...
另外其中一個組員說下個學期不讀..
這問題也很麻煩..
因為今個學期是Edwin不讀下個學期是Henry不讀,
所以我們之間的team work一定是有下降的..
特別是下學期要找一個新人來我們組時...
最重要的是將會走的是兩個比較有決斷力的人..
所以這也是我最害怕的..
不是說Ricky不可以..
但是他也有家庭..站在他的立場來說是很辛苦的..
所以我希望可以為他分擔一下..
也希望我在這段時間來提升自己到一個leader的位置..
不竟除了新人之外..比較可以給予時間的就只有我了...
本來想找人聊聊天分擔一下壓力的,
也想找找小玲聊聊天..
但昨天的電話中真的有點不知想說什麼..
所以今天還是算了..
好歹這些壓力和不安不應該放在她身上,
何況我也不應該再放太多時間在她上..
不然離別的時候會很痛苦的..

今年國慶

由於國慶的關係今天放假,
本以為會被小玲放飛機,
所以打麻雀的時候不停的輸>.<..
還好最後都是收到call才不至於輸去30大元.
我們選擇了去元朗燒烤,
由於是在西鐵站附近所以交通是很便利,
再加上也是見見小玲的朋友君君和希希吧?
一大早就去了小玲的家下面吃早餐,
沒想到價錢和我家的一樣,
可以吃的還比平時多..下次也去好了=w=+
結果小玲下來的時候,
一看之下..側面好像是一些中學生的樣子..
遠看有點"胖"(這就是為何我不說的原因)
再加上很街坊的樣子..
一開始我真是有點不認得呢@@..
等了良久希希來了和我們一同上路,
由於坐巴士是一程的關係的確是很快,
而且我一開始還以為她會和小玲坐在一起悶死我了呢><,
其實聊著聊著對我來說已經是很開心了.
下車的時候才發覺君君仍在天水圍..
還好我看過的地方我都會去到..
只是去到的時候..
原來是下午2時後才開放的..
(哪有人正午去燒烤..)
結果我們就去了附近什麼都沒有的"新元朗中心"飲些東東,
順道也打探一下各位的近況.
時間到了之後去到場地..
原來除了訂位之外是要在烈日之下"燒烤"的,
還好太陽不是很曬..不然就成了人乾...
吃完之後也來了一場撲克大戰,
輸的三家請勝的一家吃糖水!
除了差點輸了給小玲之外..
其餘兩位今天的運氣真的很背..
(我後來才想到..我應該在最後一盤輸掉應該是比較好?)
吃的糖水是B仔涼粉..原來真的很大盤..
只是木瓜只有小玲和希希吃..
聽說?會令胸部變大~(呵呵)
(妳們自己吃吧= =+)
反倒是她們說吃什麼會壯陽~(汗)
雖然帶了相機但就是沒機會照一張..
其實我是想和小玲照一張的..
(呀..太有勇氣也不是我吧?)
回家的路上聊著聊著就知道要送她比較有用的東西比較好,
今次是有了點子..希望會有用吧?
(因為我打算給她自己選嘛..)
送了她回去之後也想了良久.
今天真的很開心,但這樣的日子可有多久?
差點就想到哭了出來..
後來又想到雖然她沒有選我,
但我仍可以在她身上拿到一些其他人得不到的,
那就是一起開開心心的回憶,
因為在世上只有知識,時間和回憶是不會被奪走的,
所以我覺得對我再辛苦,得到這些對我來說仍是值得的.
最後仍有一點忘了的..
原來人真是經歷過爭吵之後感情才會更加深厚,
對於對小玲以前來說..
那時候不理和忽略了她...真的是令她傷害太深..
(內疚中..懺悔中)

昨日終於做完一份present了

上星期日的時候和同學們合流出來做功課,
雖然是花了一整天但也是很開心的完成了一份,
到了昨天去present的日子又是不同,
因為我們是第二組,
所以我們要和第一組發問,
第一組的題目是"電子報價牌",
也就是像百佳那樣有價錢的,
不同的是是全電子化可以任何時候都更換,
好處是可以省卻人手和時間,
只要在主公司一接接紐就可以了,
但是缺點就是軟件有可能被人入侵或失靈.
本來他們以為只是這樣的問題..
但我問了一句..
那?如果你們店子內的"硬件"(指收發器")出了問題,
不就暫時不可以營業了嗎?
這樣一說...全場都靜了..
可能是我組的人知道他們答不了這問題,
就叫我快快收口..
果然一問就問出問題來了..
我的罪業好像又上升了...
看來在麻雀桌上又要輸了..
到了我組的時候..
倒是被老師的問話打斷了一下令我不知所措..
還好只呆了兩秒而已就"重新啟動",
而且當中我們不乏mouse失靈之類的有趣事件,
令我們最滿意倒是準時..
全場只有我們是準時的.
同時當下一組人問我們時..有點想笑呢..
因為..在之前那天,
各人打趣的在說:說不定哨牙仔會問我們問題呢~(大笑)
最後眾人都以"哨牙仔明天會問我們問題為假想",
所以到最後一開始就是哨牙仔問問題時,
我們全組都忍不住笑了出來呢>v就是這樣一天就過去了

幸福和不開心原來真的是可並存..

昨天很開心的和玲玲一起去吃飯,
(當然中途的fare well party是推了)
只是一想到這裡就已經很開心了.
因為我想她應該會比我想吃齋就去了禾一家吃,
只是沒有她最喜歡吃的五柳仙斑喲>.<,
但倒是南瓜湯出奇地好吃?!
而且她也很驚訝我會吃南瓜..
(我只是不叫..不代表我是不吃的)
由於南瓜很難消化的關係,
令我的胃有點受不了>.<..
當時她給了我一片胃藥...
只是一看之下..咦?這不是避孕丸吧?
(說了不該說的=w=||)
因為不知怎的有像點相像..
(正常來說全部藥丸都是這個樣子..)
她倒是說那是偉哥~笑
當然我仍然有心有力的不必用到~(呵呵)
吃飯的時候很開心,很久沒有像這樣的飯局了,
真後悔之前傷害了她...(內疚)
吃完飯之後本來想去照一張大頭照的,
結果嘛..當然是被否決了>.<..
只是我倒是很在意想得到她手機中的那張呢..
有點開朗又純真的照片.
倒是她說怕我拿回去..我拿著照片..
真是居然想到這些東西><..
(只是嘛..拿著喜歡的人的照片..又真的怎可能不會..)
之後就去了看電影"20世紀少年",
說起來漫畫的我也未看完..
真的很長..而且有點一開始不太明白..
只是劇情過的比想像中還要快,
一下子就見到機械人了,
而且也見到了朋友的真面目..
那朋友到底是?
因為她看不清楚的關係所以有帶眼鏡,
戴上眼鏡的玲玲看下去又年輕了一點..
(那為什麼只是我年齡大多了?)
到了最後玲玲好像越看越開心的感覺..
不是說一開始不知道說什麼的嗎@v@||
倒是她開心我就自然開心了..
這段時間我真的很開懷呢..
不用擔心說什麼..
也可能是唯一表現真我的時候吧?
(因此就被她說我是色鬼><)
其實如果沒有那些事的話我早就把她抱起來了..
而且手牽手的吻吻側瞼也不錯...
(只限在這裡說好了..)
之後就送她回家完結了這樣美好的一天.
其實..說起來現在反倒是有些擔心呢..
擔心的是自己不應該放太多感情下去,
大家都是成年人,說過的話要算數..
這是她說的,我也想尊重她..
就算是她做不到,我也想為她做到..
本來想好好跟她說勾手指的好好做好朋友..
反倒過來昨天這樣令我不知所措呢..
我不想做令她傷心的事,
因為之前已經令她太傷心了...
因此就算怎樣我也不應該再逃避她..
好歹她不應該受這樣的苦..
這些我好好受夠就好了..
好好珍惜這一些..從中學習..
將來我也會找到一個給我同樣感覺的人.

如果一年中有最開心的一天,那就是今天!

昨天打趣的和玲玲聊聊天,
聊起了一些往事也同時也聊起了"Truth or Dare"的話題,
聊著聊著居然聊到了一些身形上的問題和對性的看法..
(說起來嘛..我是很害羞呢..在這方面><)
(而且嘛...那些A片...其實全都在我房的cd架上..
妳們沒問我當然就沒說..,最危險的地方才是最安全)
倒是沒想到玲玲給的想法和我的朋友和父母也是一樣..
(難不成真是我錯了嗎?)
而且聊著就開始說起來了三圍的問題(笑)
不過嘛..就是怎玲玲死也不說..><..
(雖然都是說我不知道胡混過去...<真話)
其實知道了也沒用...因為我是連怎樣換算都不知道..
也聊起了對鍾嘉欣的看法~呵呵
(感覺上妳們兩人都有些共通呢>w到了最後嘛...可以給我問三個問題.
想了良久(其實我是沒想過..應該說是靠感覺吧?)
問了第一個問題,我在玲玲心中的地位到底是?
當然家人是第一...
(我嘛...呵呵...家人和喜歡的人差不多是平等的..<被家人知道就宰定我了)
沒想到答案是和其他人不相上下.
唔~真是沒想到的答案呢(感到時常會被人比下去的說)
第二個問題(也是直覺想問..後來才知道這是核心問題)
後來回想起來..真是會令玲玲不好意思呢>.<...
(說起來我的確也不會這樣問人...)
就是妳曾經有喜歡過我嗎?
答案是我居然是第二選擇?!
這倒是嚇倒我了>.<...因為我時常感到自己做的不好...
其實如果其他人對我說,我是會沒什麼感覺,
但對於曾經也是現在最喜歡的人,
(最喜歡的不一定是你的<學學家好月圓的管家仔怎樣做好了)
這應該算是最大的鼓勵吧?
也證明了我曾經/現在是有價有市的~(笑)<因為我自卑嘛><
只是一開始妳呆了一下才答...看來真是有點冒犯了妳呢><..
第三個問題(其實到最後也是想不到的),
所以才問問玲玲看我有什麼優點或缺點...
因為嘛...只是把缺點反過來做就是優點..
怎知道給我說沒有...
(當然後來是有些事想問,但已經過去的就真的不要提起了)
現在的我已經很開心,
相信去妳婚禮的日子我應該是沒事的,
不然昨天就不會跟妳這樣聊吧?
而且我感覺到妳真的是很多,我也會努力去找一個這樣的人.
現在我一定會好好的去森林挖掘的~(笑)
(如果是我另一位朋友就一定會把森林和樹一起燒掉=w=)
就是這樣開心的一天就這樣過去了,
妳回答我的問題我會好好記著,因為給予了我支持和鼓勵...真的喲.

沒有必要為人家而改變自己

昨天下班時去了西貢,
去之前把拿去送修的電腦要回來..
不竟已快2個月了..真不知道為何不給我換新的就好..
去到時已經是下午8時多了,
本來是約了樂文和小森一起打golf的...
怎知原來只去到晚上10時...
所以我就沒有過去滘西洲,
而自己一個人遊西貢..
說實在我也只是看看釣魚,吃吃雪條和看看書就把時間打發掉了,
到了最後他們是回來了...
只是和他們一起的女生都回家了..
那?...那我來幹嘛?!
今天早早的就Galie叫醒了去吃早餐,
(指的是下午2時多..)
倒是因為是星期日的關係又有人叫我起來心情的確是不錯,
再加上今天的她比較之前的穿的更好,
真是看了也開心(呀?)
下午的時候去了圖書館幫她借書也知道多一點她的近況,
就這樣來說她曾經說過我是"細心的"
(真是沒有聽說過被人這樣說<飄飄然中)
她回去了之後就一個人去了打籃球,
今天的身體不是很多,
但是已經打的不錯,
再加上和"親家"(指仇家)不是一隊就是完全沒有留手..
(我從來在玩方面都不會留手的嘛..)
結果是不停的出現foul...
(我不狠狠的把你的球打掉..我怎可以跟同伴交待=口=?)
而且你自己一個衝過來...難道要我放水給你?
(當然背後是不停被人咒罵)
其中一人更說要狠狠的犯我規把我打掉..
這...你們玩遊戲都好像沒有尊重其他人呢..
我是打到你的手,但你沒球我都不會打你嘛..
而且我是中鋒把你的球打掉..本來就是我的職責..
(的確雙方都打的沒不怎開心,當中還有一些比較有火藥味的事件呢>.<)
走的時候因為有一位朋友的腳受了傷,
我就負責帶他回去,
另一位仇家就順道的跟他說:小心看路,之後就有很多粗口,
其實我知道不是罵他而是罵我的,
因為他的球都被我封掉了嘛...
只是我感到他是很不成熟...
因為這樣只會是小朋友才會說的,
何況我也想不到為什麼要跟他吵?
一人不吵就吵不成架了..
所以以和為貴才是最好.
我不罵人不是我脾氣好,(一方面是)
而是我感到我根本沒有做錯,
根本不用對任何人交待,
而且我也不想吵架和打架,
因為那是沒意義的.
我在球場里面尊重你時也請尊重我!
但是出了去之後,我就不需要尊重你了!
而且人不動手我不動手,這可是鐵則!
你可以罵我,但是請不要罵我的家人,
因為這樣只是不尊重你的父母而已,
如果被罵的是我的親人或朋友又或者想向我或他們動手的話,
我是完全不會留情的!
因為打球的確我不是強>.<..
但是如果是打架的話...我是會跟你拚命的...
希望這樣的事永不會成真吧?
因為我不想傷人..而且和和平平的世上就沒有那麼多紛爭了!
呀..今天太多負能量了..看來等下要好好睡一下了>w

~原來是我的錯覺~

昨天又上課了也終於知道了考試的日子,
看到之後的確是有點開心,
因為考試的日子是10月13日和10月22日,
也就是說加上萬一在星期三打風一次,
(世事就是這樣的了..),
最遲10月29日就考了,
我就有充足的時間去旅行了>w<,
當然也要算是玲玲她們的日子才為準,
因為之前的不開心加上上課的日子,
真是令我感到壓力重重...
再加上組員的奇異反應就更加...
昨天在討論的時候,
Leader又說下星期二(9月23日)出來討論..
(其實我很想見見高建怡呢>.<)
但是學業上的問題就真的沒辦法了..
(看看大細可不可以給我轉好了@@)
另外也說定了另一天再出來做一個總結,
本來聽說"又是在星期六"的,
因為今次是一整天,
我終於發出了反對票!
(除了星期日之外,我是不會出的)
因為我不是為了去玩,而是補鐘補的我很辛苦,
總不能次次都以其他人為先吧?
再加上那時候是會去北角那邊,
以平時補鐘也要多2個小時才可以到,
那樣的時間人家才不要=w=.
倒是昨天見到Sandy聽到要幫手做其他的事時很驚訝的樣子,
就可以知道上次的我是會錯意了...
因為看來她本來就是想星期六好好去玩的人...
一知道星期六或日要做事就不太開心的樣子....
(我倒是為了大家,沒辦法的星期六日才做...那我玩的時間去哪?!冏?!)
算了,反正是對的起自己和大家的也就算了,
好歹能一起讀書和成為組員也是一種福氣.

~九月分最差的一天~

今天一大早就起來看了一下時鐘就有點遲到的感覺,
(08:06...死定了)
回想起來今個月只可以再遲兩分鐘,
的確是不太可能趕的上,
怎樣也好趕出門..才發覺八達通不見了!
(後來才記起我昨夜拿了去和褲子一起洗...)
結果帶了些零錢就出門了...
一上巴士就先收了我5元...
(平日加起來回到去才6.4元)
去到西鐵站就再加上7元...
(那不就比我乘小巴還貴?!@.@)
再加上一去到月台前已聽到,
請小心列車間之空....(完了)
一上到去看看時鐘已是35分,
而且要再等5分鐘,
我就知道是遲定了...
難得我半身淋濕了的趕上來,
到達荃灣西時已是8時55分,
我沒有跑...因為我知道有些時候是跑也沒用的,
就算我可以5分鐘跑回去,
等電梯才是最久的,
結果嘛今個月的勤工就泡湯了!
之後我就慢慢的走回去,
順道在樓下吃過早餐..(的確我90%以上的遲到都是為了吃早餐)
才慢慢的上去...
雖然阿wing問我為什麼不請鐘來補這一次遲到,
但我說不用了...
何況我本來就已經在補鐘中over很多了(就是那些小組討論嘛..)
而且我也沒有信心下次可以趕的到,
還是乖乖的認命吧>.<...
有時候錯過了,下次才會好好珍惜的.

公司同事和上課同學都不討好

公司同事見我時常上課難不免有些閒言閒語,
而且加上我最近的project要趕,
真的開始問起我為什麼時常請鐘,
(那有什麼辦法?難道不交了?)
而且人嘛,永遠只是看好的一面,
我在其他日子補鐘的時候不也是坐到屁股爛掉?
天天都是在補鐘..真的以為那是好玩嗎?
上課的同學...就更加...
根本就是必定要去嘛...
(特別是我本身的能力不是很好的時候)
只是有點不開心是...為什麼永遠都是選星期六下午?
我又不是去玩而不來...只是在上班出不來...
難不成真的為了讀書而不去工作嗎?
那不就是本末倒置了?
另外因為我是負責powerpoint的,
所以沒有最後的資料我根本就是做不了,
本想叫另一位同學一起出來趕..
但是她聽了之後的臉色變的異常可怕..
昨夜跟她道了歉之後,我想還是我一個人趕起來吧..
因為我連玩都沒的玩..對比你們我只想天天好好睡一覺就好...
今天的上班又異常頭痛><..(小病前夕),
看來今天還是乖乖早睡好了...

Group Project果然才是最可怕的

話說還有4個星期左右就考試了,
但就是仍沒有溫習,
因為我們的project才做了半份(有兩份),
現在仍有一份的問題未解決,
只有乖乖的在晚上出來解決...
但是有時候真的太天真了...
因為只有我一個上六天,
全部人都想在下午的趕project,
但是話說回來,我又可以請多少天呢?
上星期已請了差不多6小時的鐘,
現在還回去也差不多要2星期的晚上呆坐多一小時..
而且今個星期四又要提早一小時出去..
的確是有點吃不消的感覺><...
時間可以就到就好..
只是地點方面就越來越有問題...
上次是我家..下次是九龍灣..聽說之後就是鰂漁涌,
但是令我最頭痛的卻是車程...
由我公司去到鰂漁涌要差不多1小時半車程..
而且去到也不知道進度如何...
的確上次來我家的進度才是最好的..
而且回想起來也是最方便全部人的..
(因為從公司過去...人人都比我快去到嘛..)
但是世事就是這樣不完美了,
因為算是民主吧?也可能是我有點自私?
雖然我也想叫去我家,但看來是不太可能的了,
希望下次真的不要去到那麼遠吧..
因為...坐車真的坐到想死呀><...
倒是我比較buy另一位同事的意見(機場),
因為那是他的工作地點,而且...離我公司一個小時都不到...
那為什麼不可以呢?

學業?工作?

前幾天還被學業或工作的問題煩擾著,
因為我發覺當我一星期上兩天課的時候,
時間就會成為一個阻礙.
我本以為我可以忍受的了,
沒想到原來只要我一有小組討論,
問題一下子就浮現出來了,
第一就是我一定要請鐘來做討論...
(但是如果是這樣,我請半天..也會要兩個星期才可以補回)
現在上兩天就已經這樣...
那三天不就成了問題?
這個問題回到家了和家人聊了一下,
得出了很多不同的答案...
有好的也有壞的...
母上的就是看上司可不可以給予更多時間..
(這個是最難的,我之前也跟上司聊過了...)pass~
大嫂給我的就是看我如果真的離職了,
會不會接受到另一份人工比較低的,
我說沒問題..所以也算是option之一吧?
父上的...真是有些無言(後來才比較認同)
就是忍到讀完為止...
想起來我就是怕我自己的日子沒太多時間才作出這決定,
但就是沒想到父親一下子就給了我這個意見,
再加上說一年少些去玩或和朋友吃吃飯之類就可以..
對我來說那是更加不可能的事吧?
但他也提了我,做一些事總不可能兩全其美...
還好到了最後問了Amy姐,
我想這個答案會比較好,
她說她也試過這些問題,
而且她以前也有兩年是這樣的,
答案就是先忍下去,直到做不到才辭職,
的確這個選擇我是沒想到的,
對比起其他幾個來說...雖然不是最好,
但她也提了我,
工作時學習,上課時也是在學習...
這樣想起來..的確忍的下去...
的確這才是最好的選擇,
就是這樣我就沒想這問題了!
說起來...我之前真的想過連旅行都不去把錢存起來以防失業呢><
回想起來的確是太鑽牛角尖了...
只是同時也回想到一件事...
有人說我時常做決定之前一定會詢問很多不同的人的意見,
說我是裙腳仔...
雖然回想起來是有點氣><,
但的確有時候自己想不到的事,
其他人是可能會給予不同的答案的,
在這之前魯莽的決定更是不智!
所以在外人面前,我的選擇>裙腳仔=集思廣益
但是我沒有後悔呢,因為朋友之中又有幾多人會這樣做呢?

人生目標 (為了邁向人生的第一個10萬)

原來一個人沒有人生目標是活的很辛苦的,
最近不停的上班,上課..上班又上課,
的確是很辛苦...(這就是半工讀嗎?)
現在想起來這些人的確是令人尊敬的呢..
難得我剛剛想起了為自己打起精神的方法,
看來要好好付諸實行一下,
我所訂下的目標就是在3年內賺到10萬元..
(的確被友人聽到會笑死我,但又有幾多人戶口中有10萬?)
希望我能好好以這為目標吧!
但是說起來10萬會不會真的太少了?
(聽說現在結婚都要20萬的說..)
話說以我現在的能力,賺個10萬到底要多久呢?
大家就好好的期待著吧!

告白過後

告白過後,自己的心就冷靜了下來,
雖說是沒有可能的事,
但是心意已經說了出來,
總比留在自己的心中好的多,
而且也可能是我一開始就誤會了她的意思,
現在想起來說不定是時機不對吧?
其實被人拒絕不是問題,
向人表白才是勇氣.
現在這一個不成功,我應該好好的找下一個,
因為有時候選了最好的不一定是最好,
最重要是兩人都要彼此體諒才是最重要,
希望我可以好好的投入下一段感情吧.

被拒絕的告白

昨天...終於有勇氣的說出口了!
雖然是在不恰當的時間說了句,不如妳做我女朋友之類..
但看來時間上的確是不太容許..
回家傳了兩個sms就睡了,
一大早就收到了被人間接reject的sms,
其實我早已知道了下場,
但難不免仍是有些不開心的..
還好的是說了出去就像潑出去的水,
我也盡量不會收回..
有時候覺得不被人reject一下就是不死心,
但現在我看來倒令我心情放鬆了不少,
(因為不用時想再記掛著了)
唯一把心情專注下一個女生吧.
世界很大,不可能為了一棵樹而"燒左"整個森林吧?

~這個Blog成立的第一天~

本來是沒有設立這個Blog的必要,
但是最近看起"人在中環",
(有很多事總是有感而發..)
的確令我有些心動,
現在先好好的弄好這個Blog遲些再把其他東西移過來好了.
(剛試了一下,修改的速度蠻快的= =+,看來這裡作為吹水新基地會比較合適呢)