平常心

最近的生活都沒有什麼原動力,
雖說是已經過了考試,
但是12月的時候又有日文考試..
的確以現在的能力是不可能考的到>.<..
所以希望在餘下的日子能有心溫習.
新的名字已經出了,
的確是一個很玄的名字...
(真沒想到這樣也可以想出來)
至於當中的意義我就不說了,
但也希望這個改了的名字是我生命中的另一個開始吧!
另外有時候一個人也很苦悶的,
說起來我也想找一個了解我和我合適的人,
雖然嘉儀的確是一位不錯的女生,
但就是不知怎的夾不來..
有種怎樣也只是朋友的感覺?
除此之外,工作上的同事也多起來了,
聊的話題也開始多了起來,
雖然不是同一部門,
但也算是聊的更多了,
只是有一些想法我是和她們不同,
就是她們很喜歡去旅行,
不是說不好..只是現在經濟這麼差..
弄的不好就..
和她們相對的..
我選擇了投資在自己的身上,
我相信這不是一個錯的決定,
因為知識只會增長是不會被拿走的.
前幾天和少芬聊起來才發現..
原來我會的東西還蠻多的..
所以回想起來說不定我現在所學的,
將來會成為我一個好好的助力,
最少我不用因為不懂而要求教他人.
很多身邊的朋友都奇怪我的錢都在哪..
說起來我也有想過這問題..
後來的答案是買禮物給朋友或是拿了去讀書..
果然在這兩方面都是很花錢..
而且有些朋友說我的人工都比較高為什麼沒有錢..
也可能是我拿了去給家用和買保險吧?
一想到這裡對比以前我的責任心算是重了很多呢.
最令我不開心,當然就是前幾天在球場發生的事,
回想起父親叫我不要再去之類的話,
就是有點反抗,
剛好過了幾天有比較平和的看法,
在社會上就是有些挑釁人的人,
我們沒必要去理會,
如果我們不理會,他們也不會再自找麻煩,
所以我想下次去還是會去,
好歹也不能因為一兩個小朋友令我不去玩吧?
而且只要不是威脅到我本身的安全,
我想還是可以的,
但是在這之前我一定會更小心的打(球),
我一定會以正規的方法把他們打倒,
這樣嘛才是體育精神,
期待我在EQ和平常心方面更有所增長!~

人不犯我,我不犯人

今天心情不錯的晚上去了做一做運動...
但就是沒想到居然出了問題,
一開始是打全場(籃球),
當中有兩個我不太喜歡的人,
一個是在我方,另一個在敵方,
但是在頭一二場都勝了,
所以對我方的"不太喜歡的人"有點改觀,
雖然最後都沒說什麼,
關係倒是改變了.
只是沒想到在打最後一場的時候...
另一位的...卻不是這樣,
由於是五打五,
我是負責中間的..
也就是我的仇家,
正所謂在球場時就是比球技不是比鬥氣,
我當然是不會對人怎樣,
正當他走籃走過來時,
我左手一伸起(伸起手臂在外,防止撞到我的心口)
他居然說我起肘傷害他!
我當然說沒有,之後更罵了我幾句,
當然我就火起的大聲罵了他幾句,
其他人也來勸止,
想一想對著其他人的好意我就冷靜下來,
沒想到嘛..之後更加挑釁..
有一球我封不住,
他更是在言語上挑釁我=w=,
還好之後都沒什麼事就完結了.
之後他居然還在其他人面前說我起肘傷害他..
(我有心的話是一定不會起肘的...)
何況他都正面撞過來我又怎可能不防守自己呢..
(最近的蒼蠅真多=w=)
不過我相信其他人的看法是明智的,
因為在那邊我根本就玩的很客氣,
充其量只是不太喜歡幾位,
但相比起他...
時常的說其他人的壞話我想高下立見,
希望下次不要再遇到這些事,
因為我不太想罵人..
何況我就是"最不喜歡被人屈"...
如果我真是有心傷害他的話...
那我就真是太客氣了.
希望自己的平常心可以好好留著,
因為只要自己做的對,尊重別人,根本不用在意其他人的看法.
一想到不開心的事,我還是看看相片回想一下開心的回憶好了.

人人都有不同的看法

昨天收到少芬的電話聊了一下近況,
其實她人是沒有什麼的..
只是最近都不停的有點抑鬱的感覺,
而且在一些事情上我和她的看法應該也有點分歧..
特別是上次她介紹朋友給我時..
不停的跟我說為什麼你不要這麼好的女生之類..
好像根本沒有想過我對人有沒有好感嘛..
今次的話題倒是另一個,
就是關於她和她男朋友的問題,
其實她的家中之前是發生了不少事情,
令到她不想待在家中...
而且上次我和家人聊起的對於關於她一件事的看法..
差點就被家人狠狠地說教了一下..
就是說如果家中有事,
而作為她的朋友會不會找地方給她之類,
我的看法是說會..
但她問我會不會在金錢上幫她,
在這方面我"強烈保留"..
因為我相信很多事都是由金錢開始反目,
所以我在這方面十分小心..
特別是到了最後..她更說我小氣之類..
我家人給我的意見倒是,
如果是你的女朋友收留她是可以的,
但如果不是那麼又為何要這樣呢?
父母雖說是這樣說,
但世事的確是這樣..
我那時候想如果連幫的理由都沒有,
那為何我要幫呢?
反正那時候的看法就算了..
昨天又有新的..(我快不明白女生了)
就是她和她男朋友聊的想結婚,
但由於男朋友又在工作和讀書的確是沒辦法,
所以想了又想要之後才可以,
而且結了婚她就有另一個地方可以住了.
想到這裡我感到有一些問題...
她的原意是想"為了離開家中"過些比較好的日子,
結婚對她來說只不過是一個形式而已.
一聽完之後我對她給了些比較中性的意見,
(雖然她會以為我是反對的..)
因為就我所知她和她男朋友拍拖了一年,
兩人的感情好像不太深,
我還是間接地跟她說說一些身邊朋友的例子,
沒想到她居然不信,
特別是一些人可以在一些情況分手也不相信..
(到底是我太天真還是她..)
但我知道的是如果一個人選錯了,
很可能就是一世了.
但是她好像完全沒有那種感覺...
不是想潑她冷水..
而這次是她們的初戀..的確有很多事是要想想的.
作為一個朋友也應該給些意見..
只是嘛..好像有點悔氣的樣子..
一想到聊多一兩次這問題..
可能就會吵起來(之前試過)我就算了..
另外她整天想著如果死了更好..
但除了工作之外又沒什麼團體活動..
這樣人的確是會抑鬱吧?
雖然我是想有空叫她出來..
但我開始受不了那"巨型醋罈子"(她男朋友),
次次和我去吃吃飯都打10多個電話過來..
跟她說了..她也是反過來說我=.=...
所以嘛..感到有點被控制的樣子(還好不是我..)
另外她對投資的看法是買樓,
特別是她之前有個朋友因為在沙士買了賺了錢,
我是一半一半的附和而已..
因為買樓是很大的投資..
看的不好隨時和賭運是一樣..
另外她也太相信她的男朋友..
有次我跟她說怎樣自己也要有一些投資吧?
她卻說我男友會就可以了..
雖然是不太想說..
但如果有一天只剩妳一個人,
妳要怎樣活下去呢?
難道不是說去死就是等男友打救嗎?
我想是我想太多了..
但如果是我..我一定會在另一個地方,
把自己的"私己錢"弄大,
不竟將來的事將來才知道..
自己才是最可靠的...
可以說這是自私,但是這也是自立的一步,
我相信將來我會好好實現這些..
最少嘛..公一份婆一份~還有私己錢嘛~(笑)

小病小病一下就變大病了

昨天差點就被小玲說中了..
在睡覺的時候已經有點不舒服..
結果早上差點連起床也不能..
背部的一片肌肉或里面很痛,
痛的我滾下床才可以起來..
雖然是痛..但我仍是可以忍到,
但就是不可以動的太大或是走路走的太快...
本來感到沒什麼事,
但回想起來又怕像是和上一次的骨膜炎一樣,
上次可是躺了一個多星期..
所以嘛..和父母聊了一下,
吃了止痛藥就去了休息..
結果一整天真是休養了..(我的星期日..呀..><)
當然書書也沒有好好的溫(這才是重點)
晚上吃了一粒止痛藥就去睡了..
(平時我都是不吃的嘛..)
還好今天沒什麼事..
人果然要脆弱的時候就是很脆..
昨天的情況我是還好..
只是有時候想起小玲的事..
她有時候就是有點逞強..
這樣會令身邊的人很擔心喲..
希望她的身體能沒病沒痛吧..
而且也希望她不要想太多關於30歲時的事,
因為我想她是可以忍耐過去的,
也希望那些事不會實現吧!
因為我只可以在這裡好好的為她祝福!
指著小玲:(病病呀~快點快點飛走吧!)

同學聚會

前天星期六的時候終於是期待已久的同學聚會了!
因為之前高小姐去了澳洲,
所以就沒有為她慶祝.
因此這一次就當是為了慶祝她回來而吃飯,
很久很久都沒有出來一起吃飯了..
真的回想起來上一次應該是..2月的時候了,
時間過的還真是快...
沒想到高小姐回來了倒是變美了嘛..
和小滿一樣應該增肥才會更好看的人,
今次倒是令人想像不到,
其實再胖多一點可是更好看呢>w去吃飯之前倒是選了和小玲一起去,
之前也吃了一個麥麥的餐打底.
只是小玲今次是剪了頭髮和戴上眼鏡令我有點不習慣?
也可能是我的眼光不同?
不過怎樣也好換個新look也是好事.
吃飯和她打賭了一下說看看可不可以15分鐘可以去到..
沒想到真是輸了出來呢..
只是下次不要快快的衝過馬路就好,
我不想為了請人一餐而發生意外!
知道了嗎?我下次會發怒喲>.吃飯的時候吃的是泰國菜..
的確分量是有點少...
吃完過後由於阿夢不太舒服,
所以我們就乘的士去了旺角..
中途更因為錯手給多了五元>.<..
因為人太多的關係選了許留山,
其實對我來說只是一間"生果店",
所以也算是為了自己的身體著想了吧?
結果嘛~我就是請了大家吃一餐,
(如果一開始我就大家就用另一個胃了啦..,
何況男生請女生也算是風度之一吧@v@/?)
吃完之後就去了小玲的店子拿了兩碗碗他翅來吃,
其實我是很想吃..但是一想到回家的路上就有點為難了.
吃完之後就照了幾張,
特別是最後那張..如果沒有美芝的手指就更好=.=..
(差點就可以有兩人獨照的說..)
最後當然是一個一個的"護送"她們回家..
(也可以說是被"脅持"?!)
結果弄的來差點累死我了嘛..
(回到去已2時了..)
不過難得的假日就是要這樣子嘛!

又再次身體不適

昨天因為身體不太舒服就吃了一下東東回家休息了,
當然途中兄長又剛好在"不恰當"的時間之下問我..
結果當然是被我大罵了一下...
晚上吃飯的時候我就少了出聲,
因為我身體不舒服時,
就會太敏感怕罵錯人..
還好最好沒什麼問題就早早去睡了..
結果當然是發了惡夢,
而且今早身體乏力..
雖然我是知道為什麼會這樣,
但看來習慣的事是很難改的呢..
希望等我好好休養幾天再努力溫習吧..
最近感情上的事令我有點心煩..
其實說到底只是一句"自找麻煩"...
而且也早早被小森說中...
令我感到自己真是"異常固執"..
再加上前幾天被另一位好朋友說教了一下..
的確是需要一些時間去消化一下..
好想自己一個人靜一下..但又要考試..
連最近的目標也沒有..
有點抑鬱的感覺...
連想哭的力氣也沒有..
看來是我弄的自己的時間太少了..
開始沒有以前那種忍耐力了..
希望在這之前..不要找人祭旗吧...
現在對著小玲..真是令我不知所措,
不見她..又令我想起上次令她傷心的事,
才剛說好了..我不想令她再有不好的回憶..
(感覺上不好的事總是時常重複..)
見她又令我想起好朋友對我的教誨..
真是令我有點為難..
感覺上自己連想要什麼都不知道,
真希望不要影響到其他東西就好..
感情上的低潮也不是第一次的了..
希望快快有新的事物進入令我有新的活力吧!

細想一下被千夫所指的滋味

今天剛和朋友聊昨天那個禁忌的問題,
落的下場當然也是如我所料被說教的半死..
而且更加揚言向我說如果真的破壞人家的幸福,
真的會把我的事向其他人說,
好令我受盡千夫所指...
其實我是不介意..
但作為朋友就是因為看到問題的所在,
才好心的向我忠告..
忠言永遠是不好聽的..
其實我也知道..只要理性的細想多一下,
太多變數了...是不值得的..
而且最壞的情況更是令喜歡的人失去幸福的同時,
也令自己失去最重要的東西..
一想到這裡...這樣的想法...
明明是不可能的事卻仍想著希望,
看來這真的是我太固執了..
但現在一想到這兩件事..
我就應該更要清楚知道..
魚與熊掌不可以兩樣都得到..
也可能是我心底下希望有人阻止我,
所以才在朋友的聊天之間說出來..
因為我明明就知道答案...
也可能是希望朋友的支持,
但那是不可能的..
現在有一位朋友做了監察者..
其實也是好事...因為我怕我所做的決定..
現在還未是時候可以好好的哭一場..
在哭之前先把我的功課和考試做完才哭..
這樣可能會有更好的解脫..
說出了的話就是一種責任..而這種責任的代價真是太大了...

可以做的事和不可以做的事

今天起來時的感覺很差,
原因是昨夜失眠..
沒想到居然是考試前才..
考試的緊張是其中一樣,
也有令我擔心的事..
(當然我也沒有告訴別人..因為那本來就是很矛盾的事)
昨天看了小玲的事..
令我很擔心...
擔心她出嫁的並不開心,
這樣對我來說就是很心疼..
本來我是不應該這樣說的..
但就是感到有點可惜..
為什麼那人不好好珍惜她?
雖然我和她沒有xx(我不喜歡寫的他的名字\_/)的感情,
但我也不想她受苦..
由一開始知道婚禮的時候,
我已經很傷心...
但我知道怎樣也要忍下去,
好歹這樣的事一生也不會有很多次..
只是現在感到小玲的外父母這樣對她,
是有點不滿...
雖然可能有點多事..
但我也不能看著她不開心吧?
未結婚就已經這樣了..
結了之後又會怎樣呢?
這正正是我害怕的原因..
其實我看的出小玲是很放重感情在xx身上,
但是意見總是分歧..
原因我想應該是在"怎樣去平衡各方的利益"上..
有時候也可能是xx的口吻很差,
令小玲受了很多苦..
但是對比一開始我所看的..小玲現在是很害怕那一天的到來,
也很害怕到底能不能兩人相愛到白頭...
也我一個感覺..如果是xx反悔在先,
她就可以名正言順的離開..
但是小玲好像有時候真的為了自己的面子,
而沒有想過自己也可以做這個決定..
不竟決定是雙方面而不是單方面的..
昨天打了去給她..看她在忙..心里是有點不安..
不安是因為她時常把想法收在心中沒有說出來..
但我想如果她想說的到時候一定會說出來的!
現在的我到底是為了什麼而擔心她呢?
我想祝她幸福的同時也可能會破壞她的幸福..
這樣的矛盾好像真是自找的..
但現在她不開心時我也不會好過..
我真的想叫她不要嫁給他!...但是這是不可能的..
因為這樣可能也會賭上我和她長久以來的感情..
希望今天的考試好好的考也希望我不需要說出剛才的一番話吧..
不竟我仍是這麼的喜歡她..果然感情是很難放下呢..
(如果被大嫂聽到就笑死我了啦>.<)

溫習片段與娛樂

昨天和嘉儀去了吃早餐,
由於她遲了起床結果我先和表弟吃,
不夠15分鐘就收到她可以去吃的消息..
結果2小時內吃的東東就是我一整天吃的..
還好我吃的下...
說起來真是有點反胃...
她出來之前已有一點不舒服也好像嘔了一次,
結果我就問問她吃了什麼之類,
加上她吃的都是不應該吃的東東,
令我真的有點擔心...
例如:嘔完之後應該吃少一點..
不應該飲濃茶之類或刺激性的食物..
除了最後那種被我阻止了...
其他都照吃,
這樣下去她想弄好身體的意願真是不太可能..
(我也太約猜到為什麼她的身體不好了)
其間也被她說成我像是媽媽般囉嗦的感覺..
的確是有點但如果是為了朋友的身體,
我仍是會不停的說的..
其實因為她是不太喜歡這樣的說教,
但沒辦法...真的有很多時候不可以這樣..
身體好是是可以這樣,
但身體不適是不可以的..
看來在這方面的自制她真的很差呢..
反正我對她怎樣說..可以關心幾多就幾多吧..
人家都不理我也沒辦法@@..
(到了最後..居然吃飽了還給我去打壁球..真是氣死我了..)
有時候的關心果然是多餘的..
不過反倒也是好事..
因為大嫂也很驚訝聽到我會這樣的關心人呢..
看來小弟真是努力多一點做好自己了!

原來只有我做的不夠好

星期六的時候剛好幫了美玲買戲票(我有折扣嘛),
所以就順道去搭地鐵,
剛好新人(好像叫ming?...好多叫ming的人呢..我也是)
對我來說新來新豬肉,
當然是直接加間接的聊聊天,
好歹也要知道新人的長短處..
最少也要知道怎樣應付這樣的人,
知道的其實都不是太多,
一來她感到我好像針對她一樣..
(真不明白..只是聊聊天都說我針對..那我針對時..真的不知會怎樣..)
而且她也說我這個人會不停的說她..
我只是告訴她多一點這附近和公司的事..
想不到有人塞錢入妳袋也會這樣怕..
還是說我有代溝?!
到了最後嘛知道的真的不太多..
只知道她的讀書過程,之前做了什麼工,
家住什麼,星座是什麼之類..
(突然感到有點像"查家宅"的感覺)
但是在這裡嘛..已給了我一個不太好的印象..
果然人與人相處是很困難呢..
後話..
話說當中聊到了她也是基督徒,
我也說出了是..但是不夠好的那種(如:沒上教會之類..)
就被人說...我作為見證的做的不夠..
其他人見到我是會給人基督徒是這樣的錯覺..
看來她的先入為主都很強呢..
而且人人總有自己的難處..
何況人人都想做好人..
但好人在不同的人心中的尺度也是不同的,
所以嘛...現在的我盡力做好自己就可以了!
不嫖,不賭,不飲,不說粗話難道這樣也是一個壞人嗎?
反倒是公司內的某人天天叫我北上...(又是另一意思)
我當然是決絕不去...開了個頭就不好了,
所以這也是我的原則!
結果嘛出現了令我不太開心的狀況,
好人又未做到最好,
壞人又未做到最壞...
世人眼中的分野原來真的是兩極呢..

不屬於自己的夢

昨天晚上發了一個不屬於自己的夢,
夢中的主角不是我…
而是小玲和她的男朋友?
在夢中只聽到雙方在吵架…
雖然在起床的時候記得清楚一點,
但現在已經沒什麼印象,
大約只記得她的男朋友說了一些什麼,
而小玲就在求他之類…(說到這裡我已感到死定了=w=).
雖然不希望有這樣的事發生…
但為什麼不是發了一個應該給我開開心心的夢呢?
連別人的夢也關我的事也真是太…
希望下次最少發一個比較好的夢吧…
(聽說夢是反應一個人下意識…這樣說…我不就><)
果然如”電燈膽”一歌一樣…
善良人埋藏著最壞的心眼…
只是我不是善良人嘛…那應該沒問題@@|||

另一個presentation...

剛剛和teammates一起去做功課和準備presentation的東東,
只是今晚的準備真是很不足夠...
的確大部份的時間都是在聊天...
而且很多也只是從備份功課中找出來..
這樣的工作又真是好像沒什麼用..
(如果是我..我一個人呆起來改改句子就可以做完了吧?)
只是是各位要這樣做我也沒辦法,
因為用我的方法..真的很花時間,
反之由於我要跟足teammates的作法..
也就是說"又要"再看一次跟一下,
這樣浪費的時間就加在我身上了..
我不是說這樣不好,
但我對自己的作法也很有自信..
另外由於Ricky沒有出來的關係,
所以基本上把句子重整的都是我做..
也就是說"明天上班做",
雖然我是不介意,但也很想讓各位知道,
我除了空閒的時間之外也是有工作起來的,
不是完全不做的...所以不要看的我真的太閒..
這樣的壓力加在我身上是有點不公平..
反之各位在星期六都是放假時,
又有否想到我的問題?我想應該沒有吧?
在我不干涉你們之前,請也為我著想一下吧..
就算明天你們傳過來..
我不弄我自己的,只弄你們的也要一個下午..
因為我想加多些input下去..
寧願辛苦的是自己,也不想辛苦別人..
也可能就是這樣令自己的壓力大增吧>.<...
而且我也不是一個好的leader,
因為有時候我很沒主見和說服力,
所以我才甘心在leader(Henry)之下,
當然他也有迷網和錯的時候,
我會給他意見也很高興他會接納,
其實我和他的team work是很好,
因為我們也是付出很多,
我不是說要比較誰多誰少..
只是希望把這些東東快快完結,
因為我想各位也不希望一到星期日就出來吧?
對我來說星期日的休息日也要這樣已經很花時間了...
另外其中一個組員說下個學期不讀..
這問題也很麻煩..
因為今個學期是Edwin不讀下個學期是Henry不讀,
所以我們之間的team work一定是有下降的..
特別是下學期要找一個新人來我們組時...
最重要的是將會走的是兩個比較有決斷力的人..
所以這也是我最害怕的..
不是說Ricky不可以..
但是他也有家庭..站在他的立場來說是很辛苦的..
所以我希望可以為他分擔一下..
也希望我在這段時間來提升自己到一個leader的位置..
不竟除了新人之外..比較可以給予時間的就只有我了...
本來想找人聊聊天分擔一下壓力的,
也想找找小玲聊聊天..
但昨天的電話中真的有點不知想說什麼..
所以今天還是算了..
好歹這些壓力和不安不應該放在她身上,
何況我也不應該再放太多時間在她上..
不然離別的時候會很痛苦的..

今年國慶

由於國慶的關係今天放假,
本以為會被小玲放飛機,
所以打麻雀的時候不停的輸>.<..
還好最後都是收到call才不至於輸去30大元.
我們選擇了去元朗燒烤,
由於是在西鐵站附近所以交通是很便利,
再加上也是見見小玲的朋友君君和希希吧?
一大早就去了小玲的家下面吃早餐,
沒想到價錢和我家的一樣,
可以吃的還比平時多..下次也去好了=w=+
結果小玲下來的時候,
一看之下..側面好像是一些中學生的樣子..
遠看有點"胖"(這就是為何我不說的原因)
再加上很街坊的樣子..
一開始我真是有點不認得呢@@..
等了良久希希來了和我們一同上路,
由於坐巴士是一程的關係的確是很快,
而且我一開始還以為她會和小玲坐在一起悶死我了呢><,
其實聊著聊著對我來說已經是很開心了.
下車的時候才發覺君君仍在天水圍..
還好我看過的地方我都會去到..
只是去到的時候..
原來是下午2時後才開放的..
(哪有人正午去燒烤..)
結果我們就去了附近什麼都沒有的"新元朗中心"飲些東東,
順道也打探一下各位的近況.
時間到了之後去到場地..
原來除了訂位之外是要在烈日之下"燒烤"的,
還好太陽不是很曬..不然就成了人乾...
吃完之後也來了一場撲克大戰,
輸的三家請勝的一家吃糖水!
除了差點輸了給小玲之外..
其餘兩位今天的運氣真的很背..
(我後來才想到..我應該在最後一盤輸掉應該是比較好?)
吃的糖水是B仔涼粉..原來真的很大盤..
只是木瓜只有小玲和希希吃..
聽說?會令胸部變大~(呵呵)
(妳們自己吃吧= =+)
反倒是她們說吃什麼會壯陽~(汗)
雖然帶了相機但就是沒機會照一張..
其實我是想和小玲照一張的..
(呀..太有勇氣也不是我吧?)
回家的路上聊著聊著就知道要送她比較有用的東西比較好,
今次是有了點子..希望會有用吧?
(因為我打算給她自己選嘛..)
送了她回去之後也想了良久.
今天真的很開心,但這樣的日子可有多久?
差點就想到哭了出來..
後來又想到雖然她沒有選我,
但我仍可以在她身上拿到一些其他人得不到的,
那就是一起開開心心的回憶,
因為在世上只有知識,時間和回憶是不會被奪走的,
所以我覺得對我再辛苦,得到這些對我來說仍是值得的.
最後仍有一點忘了的..
原來人真是經歷過爭吵之後感情才會更加深厚,
對於對小玲以前來說..
那時候不理和忽略了她...真的是令她傷害太深..
(內疚中..懺悔中)